plm. n-am mai scris de mult. de foarte de mult. probabil nici nu am avut ce. nu ca acu as avea. da ma gandeam ca ar trebui totusi sa mai fac asta si ca parca era nice. plm.
so. e weird. nice, cred. de bine in orice caz. per total. presupun ca e de bine, adica dupa ce trag o linie, daca trag o linie, da cu plus cred. nu cu foarte mult plus, dar nu cred ca are cum, si oricum comparand cu zero, orice plus e infinit.
da tot e cam trist, acu, logic, e stupid sa trag linii deja, dar asa fac eu. probabil sunt prea dramatic. adica clar sunt.
chiar si fara dramatistmu meu, tot trist e ca, indiferent de cauza, efectu e acolo. si indiferent de cine e de vina, raul, e facut. poate conteaza cine care cum, poate ca nu. indiferent, momentan e aproape irelevant.
as vrea sa nu fie asa totusi.
si presupun ca e vina mea, sau e si vina mea. chiar si doar pentru ca sunt eu, iar eu sunt de rahat. poate nu mai mult ca alti oameni, dar nu stiu daca asta e lucru cu care sa te lauzi.
so, I guess, I’m just like the rest of ‘em. big surprise there, nu am zis niciodata ca nu sunt. sau poate am zis, da ar fi trebuit sa stii. macar atat cred despre mine, ca nu mint. sau, cel putin nu spun ceva ce nu cred ca e adevarat. posibil sa fie prostii, aberatii, minciuni, da cred in ele.
nici asta nu stiu daca face vreo diferenta, pana la urma, chiar daca imi dau seama sau nu, raul e facut, so nu ma scuza.
as vrea sa nu fie asa, totusi. nu stiu daca sunt si in stare sa fac ceva in privinta asta, ca sa schimb ceva. nu stiu daca chiar vreau sa nu fie asa, la modu, daca as vrea nu m-as plange de asta si as rezolva cumva. da eu nu rezolv niciodata nimic. probabil asta inseamna ca nu vreau nimic.
care e adevarat, pana la un punct. stiu ca vreau ceva, nu stiu exact ce, da macar vreau sa vreau. si, nu, clar vreau ceva, si am si o idee despre ce e. nu ca ar fi foarte complicat sau original. e ceva destul de rar cred, nu sa il vrei, ci sa il ai. sau sa il dai, asta e si mai rar.
in fine, cred ca am trecut de faza in care ma plangeam de lucruri, am trecut si de faza in care ma enervam de lucruri. sau poate aia o fost mai intai.
in orice caz, acu sunt doar … nici nu stiu cum sa ii zic. ca nu e tristete, adica e, da plm, e asa o combinatie de nostalgie, tristete, dezolare, deznadejde. practic ma dau batut. macar nu se poate mai rau nu? sau, mai degraba, macar stiu ca nu se poate mai bine. da, asta e, a doua.
si e ciudat sa fii nostalgic dupa ceva ce nu ai avut vreodata, da se poate. sau cel putin eu pot. probabil exista alt cuvant pentru asta, l-au inventat oameni mai destepti, sau cel putin mai motivati sa inventeze sau sa se gandeasca la ce cuvinte sa foloseasca.
ce ziceam? a da, ca e trist da nu chiar. si probabil e trecator, asa ar fi logic sa fie, doar ca mie, acum, nu mi se pare, imi pare ceva … atemporal, continuu. nu etern, ca asta ar implica un inceput si un sfarsit. stiu ca e cretin si ca etern tocma asta nu inseamna, da asta imi spune mie. revenind, simt ca e ceva permanent, da asta e cuvantu, ceva care a fost acolo din totdeauna si o sa fie.
probabil ca nu e, probabil ca aberez. da chiar si asa, nu stiu daca am rabdarea necesara. sau nu rabdarea, daca am rezistenta necesara, ca plm, si e ciudat intr-un fel ca nu as avea de ce, da is cam uzat, is consumat. nu mai pot, sau poate nu am putut niciodata si doar nu am avut de unde sa imi dau seama, nu pot sa rezist la prea multe, efectiv, nu am stamina necesara, nu am energia. ca nu am de unde sa mi-o iau.
ce naiba sa ma faca sa continui, ce naiba ma face sa continui? un fel de optimism, cum vorbeam, da nici nu stiu daca e asta. poate e, da poate e ales prost cuvantu. ceva e, da nu stiu cum sa ii zic si nici nu pot sa inteleg.
functioneaza totusi, m-o adus pana aici, plm, fac 27 de ani. e like, o varsta incomprehensibila, asa mi s-a parut dintotdeauna. de fapt tot ce e dupa 24 de ani nu mai face sens in capu meu. is doar cifre, nu pot sa ma vad pe mine la varste peste asta, nu am facut-o niciodata, si nu o fac nici acu.
pentru ca am stagnat probabil. si probabil o sa stagnez forever, cel putin asa pare, am si dovezi fresh. nu vrea asta, da nu ma deranjeaza asa mult incat sa fac ceva. so, o sa continui sa traiesc, la modu cum poate fi definit asta ca viata.